Menos que ayer y más que mañana.

Te quiero. 

No se me ocurre mejor manera de empezar esta carta que, en un principio, es un final. 

Deberías saber que te quiero desde poco después de aquella noche. No me esforcé demasiado en ocultarlo o no supe hacerlo. 

Te quiero a pesar de todo. A pesar de que fui Yo la que dijo adiós. 

Sé decir adiós, te lo he dicho tantas veces...pero supongo que no sé irme. 

Esta vez, sin embargo, es un adiós diferente. No es un adiós definitivo, Tú vas a estar siempre en mi vida. Pero. Adiós. 

Él día que empecé a desconocerte, conocí a alguien. 

Ojalá pudiera escribirte que ese alguien soy Yo, que ya no me haces falta para completar el rompecabezas, que estoy mejor así, que no me mereces, que te lo dí todo sin esperar nada a cambio y sin darme cuenta de que Tú no me esperabas...Ojalá. Pero no es así. Eras Tú el que estabas preocupado por el amor y no te diste cuenta de que yo sólo quería que me lo hicieras. O que te lo dejarás hacer. Tenía tanto para ti, que no sé donde lo voy a guardar. 

La gente que me quiere, la de verdad, dice que es mejor que lo tire donde no pueda volver a por él. 

Algún día empezaré a hacerles caso. Hoy no.  

Esa gente, mi gente, te odia. 

Si Yo los viese a Ellos como Tú me has dejado a mí, créeme, te odiaría. Pero, te quiero. 

Me has dado tanto, casi como tanto te has llevado y ahora tengo miedo a entrar y ver que ya no tengo nada para darle a nadie más. 

¿Y si, de verdad, te lo has llevado todo? 

Si es así, me alegro de que se quede contigo, no porque se quede en buenas manos, no las puede haber peores, pero mi todo estará feliz allí donde lo hayas guardado. 

Seguro que no sabes ni donde lo has puesto, ¿eh? 

Aún así, quiero que te lo quedes. 

Ese día, como decía,  conocí a alguien. Alguien que me gusta.Y me espera. ¿Te lo puedes creer? Sabe que ahora no estoy, que voy a tardar en llegar, porque Tú no estás y Yo sólo quiero encontrarte, pero me espera. Intuye que estoy rota, no sabe que sospecho que estoy vacía, pero quiere esperarme. 

Y Yo, que te quiero a ti, quiero que me espere. 

Y quiero dejarte de querer, para quererme a mi y dejar que me quieran. 

En principio, esto era un final. 

Te acabas Tú. Empiezo Yo. 

Te quiero. Menos que ayer y más que mañana. 

 

Me duelo más Yo.

Puedo ser lo que quiera.

Puedo, incluso, hacerme pasar por lo que no soy. 

Pero a ti, a ti nadie te ha dado permiso para creer que soy lo que en realidad no.Mucho menos, hacermelo creer.  Mucho menos, la tonta. 

Y lo estás haciendo. 

Y lo único en lo que me estás convirtiendo es en una persona que se aleja de ti. 

Porque por más que me duelas, me duelo más Yo. 

De por qué la primavera da asco.

A veces me preguntan por qué me gusta tan poco la primavera.
Antes creía que había dejado de gustarme el día que me dí cuenta de lo mucho que os gustaba a los demás.
Me había dejado de gustar porque sí. Y punto.
Y entonces llegas tú en lo más crudo del invierno y me susurras que es primavera en tu corazón cuando está cerca del mío. Y no puedo evitarlo. Me enamoro de la primavera y la primavera se enamora de ti y ¿Tú? Tú vas y me susurras que te enamoras de mi. Y yo ya no sé si lo que quiero es el calor de la primavera o tu calor en pleno Enero. Creo que para mí son el mismo tipo de calor.
Y cuando más quería a esa primavera que te inventaste para mí, cuando estaba dispuesta a dejar que ella me hiciera, me quisiera, me amara...llega la primavera de verdad y te lleva con ella.
Es primavera y tú te vas.
Hoy hace un día precioso, el sol calienta mis piernas casi como calentabas tú mi (entre)pierna. Casi.
Y Tú no estás. Te has ido a otra ciudad, a otro país, donde tu amiga primavera es un rumor lejano.
Y ya no hay primavera. Ya no quiero primavera. Ya no quiero. ¿Sabes por qué? Porque te quiero a ti, porque la primavera no me interesa si no me la haces Tú, porque prefiero mil inviernos contigo a esta puta(da) de primavera.

E S P E C T A C U L A R

Es tarde.
Últimamente me ha dado por pensar que es tarde para todo, para todos, para mi...pero no para ti, para nosotros.
Es tarde y te espero.
He parado para esperarte y no tengo intención de moverme si no es contigo.
Yo, que nunca he dejado que me frenase nada ni nadie, he parado.
Me gustaría pensar que es verdad, que estoy aquí, quieta, por algo, por ti.
Llevo días pensando que no es así, que ya no vas a volver, que en realidad nunca estuviste.
Y que putada.
Lo negué una y otra vez, se lo negué a todos, te lo negué a ti, me lo negué a mi misma...
Llevo un rato pensando que he  tenido que perderte para poder parar y, tal vez, encontrarme a mi.
No sé.
Igual es eso.
O igual es que mañana es jueves y mi portal y yo echamos de menos tus manos, tus besos, tu barba en mi cuello, tu voz...tu tendencia al lío.
Igual es eso.
Igual es que el chocolate me pone cachonda y ya no me acuerdo de como (me) lo hacía cuando tú no estabas.
Mañana es jueves.
Tú y yo hacemos jueves. Y, ¿sabes? Es E S P E C T A C U L A R.
Mucho más, cuando me los susurras.

Felicianos en potencia.

Cometemos errores una y otra vez. 

Nos equivocamos, nos recomponemos y...nos volvemos a equivocar. 

Salimos, reímos, corremos, bailamos, nos enamoramos...

hacemos que salgan, que rían, que (se) corran, que bailen y que se enamoren...

y aún así la cagamos y hacemos que la caguen. 

Somo así, felices pero torpes. 

Y no vamos a cambiar. 

No vamos a cambiarlos. 

No vamos a cambiarnos. 

Torpes sí, felices más. 

 

Devuélveme.

Algo nos quiso volver a cruzar, no una segunda vez, sino una tercera e incluso una cuarta.

Desde el principio supe que no nos conveníamos, pues tus excesos y mis ganas de frenar no eran buenos compañeros. 

Aún así arriesgué. 

Aún así, arriesgaste.  

¡Bendito riesgo! pensé y, por más que pese, pensaré siempre. 

Nada serio, nos dijimos.

Tú no querías nada serio, dijiste.Yo te dije que no quería nada con nadie. 

Con nadie que no fueses tú. Quizás esta última parte olvidé mencionarla. 

Jugaste tus cartas tan bien que ya no me quedaban manos cuando creía que me las llevaba todas. 

Quise querer lo que querías tú, pero yo sólo te quería a ti. 

Ahora entiendo que lo primero que tenía que haber querido era lo que quería que tú quisieras. A mi. 

Porque sin ti, aunque no quiera, puedo. 

Sin mi, estoy perdida. 

Y mientras espero que me escribas, que me llames, que me mires y que me sonrías...tú estás ahí fuera, escribiendo, llamando, mirando y sonriendo. 

Estoy segura de que no le sonríes a nadie como me lo hacías a mi. Como nos lo hacíamos. 

Hay cosas que ni el más hábil de los jugadores puede controlar. 

El caso es, que tú estás ahí fuera. 

Y yo sigo aquí.

Sin ti. 

Y lo que es peor, sin mi. 

Devuélveme, aunque sea hecha pedazos, pero devuélveme. 

 

Él.

Una vez me dijeron lo que tenía que ser. Porque sí. Porque eso era lo correcto y ya.
Y entonces Él.
Él, que siempre se encarga de ir al contrario de lo que parece ser lo correcto en este mundo, me dijo que yo podía  ser lo que quisiera ser, siendo siempre ante todo, persona.
Y en ello estoy, gracias a Él.
Él que me enseñó que había algo más poderoso que las fronteras políticas, las naciones o los estados...YO, TÚ, CUALQUIERA.

Tardé años en comprender el cómo y estoy segura de que me llevará toda una vida entender el por qué es mejor callar a veces, pero no dejar de defenderte nunca.

Y es que llevo 20 años admirando como golpea la mesa con un puño y me dice "que las cosas no son así, muchacha" y me habla de Libertad, de educación, de patrias que no lo son , de política y de historia y me encanta como se le tensa la mandíbula y le brillan los ojos cuando le llevo la contraria, simplemente por el placer de hacerlo, porque puedo.

Le he oído de hablarme de guerras, de animales y de bosques en los que nunca ha estado, pero da igual.
Me río cuando me habla de indios y vaqueros y de que Él siempre elegía a los primeros, porque es muy fácil ir con los grandes y Él nunca lo ha tenido fácil.
Porque puede parecer que no sabe nada, pero a mi me lo ha enseñado todo.

A veces lo envidió tanto...
Ojalá varias vidas más con Él y sus historias para poder ser un poco más valiente, como Él.
Y por encima de la envidia, siempre el orgullo.

Porque ser hija con Él es muy fácil, a pesar de que Él siempre diga que lo difícil es ser hijo,porque es todo nuevo,  que lo de padre se lleva mejor, porque ya has sido hijo antes, juegas con ventaja.

Orgullosa.
Nunca se lo digo.
No sé si lo sabe.
Intuyo que sí, porque siempre se da cuenta de todo.
Lo que está claro es que lo estoy. Siempre.

Y sin embargo...

He dicho tantas veces que no puedo más, que sé que puedo, siempre.
He aceptado tantos consejos que nunca he seguido, que sé que valgo, siempre.
Me he negado tantas veces que te quiero, que te espero, que sé que lo haré, siempre.
Te he esperado tanto tiempo que el día que llegues, no te voy a soltar, nunca.
He soñado tantas veces contigo, que ya no quiero dormir, nunca.
Y sin embargo....

Me.

Ayer me vi.
Por fin, ayer logré verme.
No me había dado cuenta de lo bien que me sentaba este aire de mujer fatal, lo mucho que lucía en mi la tristeza, lo verdes que se veían mis ojos llenos de lágrimas y lo rojos que estaban mis labios de tanto mordérmelos.
Sí, ayer me vi.Me vi tan guapa como triste. Pero no me preocupó.
Y hoy he salido a la calle.
He escondido la tristeza por unas horas, he cambiado las lágrimas por maquillaje y el rojo de la sangre por el del carmín.
Y me he vuelto a ver. Ni guapa ni triste, ni yo sin ti, pero ya no tan yo contigo. 
No sé si me explico, pero me entiendo.
El caso es, que hasta me he atrevido a sonreír. Y he sonreído por y para mi.
Y he caminado tanto que me he cansado y me he tenido que sentar en un banco, no el de siempre, otro, cualquiera  y cuando me he sentido con fuerza para levantarme de nuevo, lo he hecho, sin esperar a que nadie me ayudase, porque esta vez, he querido hacerlo sola. Y he podido.
Y he vuelto a casa y me he vuelto a ver, con los ojos llenos de lágrimas, el maquillaje corrido y sin saber muy bien de donde salía el rojo de mis labios.
Pero ha estado bien, porque ya no tenía aire de mujer fatal, ni necesitaba tristeza para ser.
Era.  Sin ella, sin ti, sin ellos.
Yo.
Y de momento, es más que suficiente.

Bonita.

Bonita. 
Como bonito es que Ella te lo llame.
Bonita. 
Como ella es, aunque a veces se le (me) olvide.
Bonita 
Como una tarde de lluvia, con la promesa de que va a salir el Sol, pero con la certeza de que no lo necesitas.
Bonita. 
Como bonito es saber que, pase lo que pese, está.
Estás. Estaréis.

Qué bonito es saber que cuando más fuerte te crees, alguien te escribe, simplemente para decirte que "te echo de menos, bonita".
Y entonces entiendes que tú también, que no sabes no hacerlo, que no quieres que sea de otra forma.
Y entonces te dices a ti misma que ya dejarás lo de ser fuerte para mañana, que por hoy está bien así.
Y llega mañana y ya no hace falta que te escriba, porque mañana te abraza y te susurra:
"¡Cuánto te he echado de menos, bonita!" 
Y sonríes, porque por hoy está bien así.
Porque hay personas que se convierten en tu debilidad, haciéndote más fuerte sin que te des cuenta.

Bonita.
Como bonito es estar segura de que tú también la has echado de menos. Porque yo a ti, bonita, te echo de menos siempre.
Ojalá toda una vida sin echarnos de más.
Sólo de menos.
Y hasta que nos veamos.
Mañana.

Bonitas.

Lo único que tenemos.

Si lo piensas bien, es lo único que tenemos.
Y es lo que nos merecemos.
Y no estamos dispuestos a conformarnos con menos.
No podemos.
Y sin embargo,
no es suficiente.
Nunca lo es.
Todo lo que hagamos es poco.
Todo lo que gritemos, es un susurro.
Pero no por eso vamos a rendirnos ¿no?
NO.

Algunos pensaréis que hablamos del amor.
Otros, que somos una banda de jóvenes exaltados.
Los menos, que hablamos de Ella, Libertad.
No sé, tal vez no lo sepamos ni nosotros.
Tal vez, una mezcla de todo un poco, o de todo un mucho.
¿Quién sabe?
Pero no por eso vamos a rendirnos ¿no?
NO.

PrimaVera.

Ahora que ha llegado, 

ahora que ya está aquí, 

ahora, ¿qué hacemos tú y yo? 

Dicen que la primavera, la sangre altera. Pero, ¿y los que ya venimos alterados de serie? 

Y tú, ¿sabes lo qué le hace la primavera a los cerezos? Pues a ver cómo le explicamos qué nos importa más bien poco la estación,

siempre estamos preparados para la acción. 

Lo que quiero decir es que debajo de mi falda siempre es primavera si tú estás cerca. 

Qué me importa bien poco que en Abril aguas mil y Mayo florido y hermoso, 

en mi cama siempre llueve si estás conmigo y las flores de mis sábanas siempre están hermosas sobre tu piel. 

Que me quieras, que te quiero, que te voy a querer más (si puedo), por que se lo debemos, por la deuda que tienen los enamorados con nuestra Prima, Vera. Porque nos lo debemos.

Porque nosotros sí, pagamos nuestras deudas

Aunque nos lleve una vida pagar la deuda que tenemos con mi colchón. 

Lo intentaremos. Siempre.

Y  más en primavera. 

¿Tarde?

-No sé que hago aquí, no sé que me llevo a dejar la cerveza a medias y venir hasta aquí, no sé ni si quiera cómo llegué hasta aquí, pero sí sé por qué, por ti, porque me entraron unas ganas tremendas de que me abrazaras, de que me besaras, de dejar de ser yo por una noche y que dejases de ser tú, para ser sólo nosotros...

... Dime algo por favor, dime que he hecho bien en venir hasta aquí, dime que estabas pensando en mi, dime lo guapa que estoy, dime lo mucho que te gusta mi minifalda y las ganas que tienes de quitármela...o mejor no me digas nada, cierra la puerta, vuelve a dormir, me volveré al bar, no no, yo también me iré, a dormir, sí eso, es tarde, es tarde, es muy tarde para todo. Descansa. 

-Sí, tienes razón, es tarde, es tarde para todo, menos para nosotros-le dijo.

Le cogió del brazo y la besó y la abrazó, y le dijo lo guapa que estaba, lo mucho que le gustaba esa minifalda, y como le tenía ganas, se la arrancó.

Esa noche ella dejó de ser ella y él dejó de ser él. Y simplemente fueron ellos. Nosotros.

Miedo del miedo.

A veces tenía miedo.

Miedo de todo, miedo del propio miedo.

Tenía miedo de no ser feliz, pero me daba mucho más miedo serlo.
Tenía miedo de la oscuridad, pero mucho más de la luz.
Tenía miedo de que nadie me quisiera, pero mucho más de que lo hicieran.
Tenía miedo de sentir, pero mucho más de no hacerlo.
Tenía miedo a la soledad, pero mucho más de tener que necesitar a alguien.
Tenía miedo de vivir poco, pero mucho más de vivir demasiado.
A veces tenía tanto miedo, que me daba miedo a mi misma.
Y un día...
...un día se me pasó.

Lo bonito que hubiese quedado ahora un:
"pero entonces llegaste tú, y cuando tú entraste, el miedo salió", ¿eh?

Pero no cariño, no estaba enferma, solamente...solamente me convertí en una Valiente.

Dormir y mirar.

Una.
Dormía.
Siempre dormía. Mucho. Demasiado.
Dormía.

Otro.
La miraba.
Siempre la miraba. Mucho. Demasiado.
La miraba.

Los pocos momentos del día en los que no dormía, no la miraba.
Nunca la miraba despierta. Nada. Nunca.
No la miraba.

Un día ella dejó de dormir y él de mirarla.

Un día ella se marchó y él no la vio, porque ya no la miraba, porque ya no dormía.

Y entonces él se durmió, porque ya no tenía a quién mirar.
Y entonces ella dejó de dormir, porque no tenía nadie que la mirara.

Felicidad (es).

De vez en cuando te cruzas con personas por las que merece la pena.
Merece la pena todo o nada.
Merece la pena estar y no.
Merece la pena ir o que venga.
Merece la pena, ¿sabéis?
Hay personas a las que quieres, porque no sabes no hacerlo.
Hay personas que te hacen mejor persona sin querer o queriendo, no lo sé.

Y hay personas, que siguen siendo personas a pesar de.
Y que además de personas, son amigas, las mejores.
Y esque hay pequeñas que se hacen mayores cada día, pero lo celebran los sietes.
Por ella.

                                           Felices 20 y lo que surja. 

Y qué si dicen que no te convengo.
Y qué si dicen que entre tus defectos, debes contarme a mi la primera.
¿Y qué?
Y qué si no les interesa hablar de que la primera sonrisa de cada mañana es para ti y que no me duermo sin dedicarte un gemido nuevo cada noche.

¿Y qué? Que te quiero, te quiero aquí.

Hoy.

Y esque hoy me apetece...
Agradecer lo que no debe ser agradecido, a él, a ella y a ti.
Amar lo que no debe ser amado, a mi, a ti, a nosotros.
Imaginar lo inimaginable...
Soñar, porque puedo.
Reír, porque quiero.
Hablar, porque siempre hay algo que decir.
Callar, porque siempre viene bien.
Cantar, por muy mal que lo haga.
Bailar, porque si bailo sueño, río, hablo y callo, canto e imagino...
Y esque, como decía, hoy me apetece. Ven.

No lo entendéis. El amor digo. No os habéis enterado de la movida. Tantos años que lleváis contándonos vuestras historias de mierda, y no tenéis ni puta idea de que va esto.
Que si, que lo que contáis suena hasta bonito eh, no seré yo quien os lo niegue...pero no os parece un poco todo inverosímil? No os ofendáis, que no os estoy llamando mentirosos, si queréis podeis llamarme a mi poco crédula, pero dejad de inventaros historias de mierda que luego no sabéis defender.

Me declaro

Que sí, que  todo eso de soñar con príncipes azules está muy bien,

pero yo siempre fui más afín al rojo. 

Que sí, que lo de ser una jovencita dulce y buena que necesita ser rescatada está muy bien, 

pero yo siempre fui más de darle de hostias al que se atreviese a llamarme princesa. 

Que si, que todo eso de seguir lo establecido como aceptable por la sociedad está muy bien, 

hasta el punto de convertiros en autómatas, 

[ Ve a trabajar, envía a tus niños a la escuela, sigue la moda, compórtate normalmente, camina por la acera, ve al fútbol, mira la tele, vota a tu presidente, paga la hipoteca, ahorra para cuando seas viejo, obedece la ley ].

pero yo siempre fui más de parar, miraros y decir: SOY LIBRE

Que si, que eso de creer en un dios resucitado y toda esa movida, está, dudo de si bien o mal, pero la fe es un don que no me ha sido concedido, además, yo siempre fui más de creer en las bolas de dragón.

Que si, que todo eso de querer a una sola persona, monogamia creo que lo llaman, está muy bien, pero yo siempre quise ser como la abeja maya, por eso de ir de flor en flor, o de capullo en capullo.

Si después de todo esta declaración de principios te quedas, me lo pensaré, ya sabes, eso de querernos un poco más, si se puede.